‘Spreken op mijn uitvaart! Dat ga ik doen!’
Enthousiast vouwt Herman zijn ochtendkrant dicht en kijkt met pretlichtjes in de ogen zijn vrouw aan.
‘Ik las zojuist dat je tegenwoordig een hologram van jezelf kunt laten maken, net als die mensen van ABBA hebben gedaan, en dan iets voordragen voor een publiek. Ze doen dat nu ook bij uitvaarten. Kan de overledene zelf ook een duit in het zakje doen!’
‘Get, Herman, dat lijkt me wel erg macaber hoor. Als ik nog niet dood ben en ik moet toekijken hoe jij dan daar levensecht postmortaal staat te grappen en te grollen, ik weet het niet. Maar ach, hopelijk ga ik eerder’.
‘Kleine kans Gerda, vrouwen worden gemiddeld ouder dan mannen en tja, jij lijkt mij een typisch voorbeeld van een gemiddelde vrouw.’
‘Zie je, daar begin je weer met je flauwe grappen. Hou er toch eens mee op. Niemand vindt het leuk en, als ik eerlijk ben, denk ik dat veel mensen bij jouw dood een zucht van verlichting zullen slaken omdat ze eindelijk verlost zijn van die slappe afzeikhumor van jou. Ik in elk geval wel!’
‘Nou, nou, nou, dat zegt dan mijn eigen liefhebbende persoon met een baarmoeder!’
‘Persoon met een baarmoeder? Is het nu uit met…’
‘Nee, nee, Gerda, zo noem je een vrouw tegenwoordig. Het is genderneutraal. Zo houd je rekening met mensen die weliswaar een baarmoeder hebben, maar zich man of nog iets anders voelen. Dat is geen flauw grapje van mij. Ik toon mij juist erg inlevend als ik genderneutrale taal gebruik. Ik zelf ben trouwens een balzakbezitter’
‘Een balzakbezitter? Poe! Mag gewoon “lul” ook? Als je maar weet dat ik vrouw wil zijn, dus leef je dan voor de uitzondering maar eens een beetje in mij in. En nu houden we erover op.’
‘Ik ben nog niet klaar hoor. Er zijn ook hologrammen op de markt die je gewoon thuis kunt gebruiken. Hologrammen van BN-ers die daar een nieuw verdienmodel in hebben herkend. Voor 3000 euro heb je bijvoorbeeld al een hologram van een naakte Doutzen Kroes. Je weet wel, die persoon met baarmoeder met een, ik mag wel zeggen, uiterst appetijtelijke verpakking. Welnu die verpakking komt naast je liggen in bed en fluistert dan sensueel haar bizarre complottheorietjes in je oor. Nou dat lijkt me voor de gemiddelde balzakbezitter, waar ik mij gemakshalve maar toe reken, uiterst heilzaam moet ik je zeggen.’
‘Ha, je hart zou het begeven man. Kijk hem nou zitten, met dat macho gepraat! Je brengt me wel op een idee. Ik laat een hologram van mezelf maken voor hier in huis. Eentje die steeds ‘Ha, ha, ha, Herman wat leuk’ zegt op al jouw geouwehoer. Kan ik voortaan lekker shoppen op de balzakbezittersmarkt!’
